Certains l'ont remarqué...j'ai morflé ces 3 derniers jours...même sacrément bien..
J'ai fini par douter de moi, de mes valeurs, de celle que je suis et de ce que je voulais...
J'avais des raison.;je volais y croire.Croire que j pouvais séduire en étant moi-même.;croire que je pouvais espérer les sentiments qui me manquaient....
je me suis emballée???
oui..
un peu vite très certainement...
je voulais peut être aussi trop de choses en m^me temps, espérant le retour de ce que je ressentais..
erreur fatale.
pourtant j'y ai cru...
quittant mon antre de paix pour pénétrer dans un monde inconnu...
me livrant petit à petit
brisant chaque barrière restante...pour me mettre émotionnelllement à nue...
et puis le couperet est tombé.
brutal.;destructeur...
"je n'arrive pas à m'accrocher à toi, j'essaie, peut être avec le temps..."
sauf que accrochée, moi je l'étais..
coeur en miette, froideur et distance, doutes s'accumulants..qu'ai-je fait???ou pas???
c'est moi.
je ne suis pas une nana géniale à qui un mec peut s'accrocher...
se sentir de nouveau si affreuse en soi....
les larmes coulent.
salvatrices..les amis ne comprennent pas, on ne veut rien dire, le garder pour soi.;se dire que l week que l'on va passer avec celui espéré va arranger les choses malgré l'épée de Damocles au-dessus de sa tête...après une nuit sans sommeil, une journée à espérer sa voix pour se rassurer (pas comme une enfant mais comme une femme);après une promenade pleine de larmes...et le coup de fil d'une amie qui dit "t"es une fille géniale"...alors on prend la décision de ne pas y aller ce week end.;sans mensonge..juste en disant qu'il ne vaut mieux pas, que le aturel sera absent mais que la froideur sera présente...
comme les autres...
non, nje ne le suis pas.je suis simplement moi même.;franche, réelle....
les mots sortent, les sentiments aussi.un espoir peut être..
non..
une douleur atroce
cette douleur de ne pas se sentir prise telle quelle....en tant que femme pleine et entière avec mes défauts et mes qualités...
une douleur cinglante dans le coeur qui vulait battre de nouveau...trop rapidement..
alors les mots deviennent plus violents et moins agréables à entendre ou à prononcer....
je veux domir
je ne veux plus écouter...
je n'ai rien dit de mal.;juste que je ne voulais pas que le wk end parte en vrille, juste que j'avais envie d'être avec lui mais pas sur la défensive...
vcette froideur en retour....
se rendre compte le lendemain qu'on st pas et ce, malgré ma tolérance et ma patience la femme qu'"il faut..
pleurer à en crever..
puis la voix d"une amie
"viens à la maison!!!"
un refuge..enfin...
une soirée à en parler, à tout rmettre en cause, à tout sortir...
un SMS d'un ami, un coup de fil d'un autre inquiet..
rassurants...éternellemnt doux..
puis ce ernier sms apaisant..."une nuit calme, enfin, sans stress, juste une image qi détend..
un matin à réfléchir..
non
je n'avais pas tous les torts..
non
ce n'était pas lui
simplement
alors oui, j'ai mal..encore un peu mais je sais qui je suis...je sais ce que je veux
et surtout ce que je ne veux pas
je ne veux pas être tester parce que les sentiments ne ressortent pas d'un test..ils viennent en leur laissant le temps de naître et de s'affirmer......
MA VIE EST BELLE.....
LE TEMPS JOUE EN MA FAVEUR.....
